Jump to content
inga

анекдоты

Recommended Posts

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

Нет, чтобы не выпрыгнули.

 

***

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 

***

 

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

 

***

 

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

 

***

 

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.

Мужик и говорит вaхтеру:

- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.

Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.

И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.

Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.

- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.

Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.

- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!

Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:

- Любкa! Смотри ! Онa еще и шaмпунь дaет!

 

***

 

Диалог:

- Буш?

- А как же!

понятен любому русскому мужику, а американца вгоняет в ступор.

 

***

 

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

 

***

 

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.

Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

- Куда, куда, куда вы удалились...

На сцене молчание. Из зала опять:

- Куда, куда...

Певец ворчит в зал:

- Ну, шо "куда, куда"?! А, может, я мотивчик забыл!

 

***

 

-Что случилось?

-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...

-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!

-А он повертел: что это?

 

***

 

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

 

***

 

- Закурить не найдется?!

- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

 

***

 

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!

 

***

 

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия ". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

 

***

 

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

 

***

 

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите , как я умею!!!

И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

 

***

 

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

 

***

 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

Обьявление в колхозе:

---Товарищи колхозники в нашем

районе приземлился НЛО и из него

вышли маленькие зеленые

человечки с большими красными

глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.

Проходит 3 дня идет косарь , видит

сидит маленький зеленый

человечек с красными глазами. Ну

он понимает , что бить и поить его

нельзя подходит и начинает вступает в контакт:

--- Коса (показывает на косу),

косарь(показывает на себя) , кошу

(показывает как бы косит).

Братан сидит и смотрит.

Он опятьь обьясняет. Таже самая история.

Мужик уже психанул:

---Косарь бл"ть, коса наху", кошу.

---Лес, лесник, сру!

 

--------------------------------------------------------

 

С жиру бесится- говорили про него соседи, друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

 

----------------------------------------------------------------------

 

 

в подъезде стояли трое: он,она и у него.

 

Парень с девушкой отзанимались

сексом. Она лежит у него на груди,

поглаживают друг друга и парень

говорит:

- Знаешь, дорогая, это не любовь

это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить

его в грудь и кричит:

- Что? Два месяца в ж@пу - это

легкий флирт?

 

"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

 

Строевой смотр в шотландской армии...

Капрал:

-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

-А сами-то как думаете?

 

***

 

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

 

***

 

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

 

***

 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки.

 

***

 

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

 

***

 

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

 

***

 

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

 

***

 

- А ты бегаешь по утрам?

- Да, в основном по дому, с криками "Пля, проспал!"

 

***

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз%ец!

 

***

 

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.

До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

 

В аптеке:

- У вас есть эти.. ну как их.. ну, которые ипотеку придумали..?

 

Крапива, ****, подлая. Крапива все время растет в двух местах - там, где самая вкусная земляника и там, где садишься в туалет…

 

Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ru нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

 

- Любимый, я правда самая красивая? –Да. - А правда, что я самая привлекательная, умная, добрая, заботливая, и кроме меня тебе никто не нужен? – Да. - Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиментов сразу…

 

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена: - Ой, это наверно муж! Муж, хватая одежду и открывая окно: - Подожди, а я кто?

 

Каждый человек, как океан. Знакомые заходят только по щиколотку. Друзья забегают по пояс...и тут же выходят. Лучшие друзья заходят по плечи...и даже способны доплыть до буйков. Но лишь те, кто нас любит, способны заплыть за буйки и даже утонуть внутри нас…

 

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой…

 

 

__________________

 

Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в ахуе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты чего тут делаешь?

- Да вот еду.

- Ахуеть просто, я толкаю, а ты, блядь, едешь....

 

***

 

Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.

Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:

- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?

- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

 

***

 

Приходит мальчик к маме и жалуется:

- Мама, а почему все в школе называют меня страшным?

- Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...

 

***

 

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.

6:50 - надо вставать.

6:57 - встаю на счёт три! раз... два...

9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

 

***

 

Учительница пишет записку маме ученика:

"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."

Ответная записка:

"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

 

***

 

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Дедушки Мороза (ДМ): с мамой шила новое платье, учила стишок. И вот наступил Новый год, звонок в дверь. Девочка со словами:

- Я сама открою, - бежит к двери, но по дороге спотыкается, падает. В слезах открывает дверь.

ДМ:

- Почему ты плачешь?

Девочка:

- Дедушка Мороз, я к твоему приходу две недели говилась, платье шила, стишок учила, а сейчас побежала дверь открывать, упала и стишок забыла.

ДМ(разводя руками, с досадой):

- Нуу ёёёёёб твою мать!!

 

***

 

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

 

***

 

Учительница(У) на уроке:

-Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день. Вовочка(В):

-Можно я ?!!!

(У):

- Ну давай вовочка!

(В):-

- Стоит статУя, в лучах заката,

- С огромным хYем, в руках лопата!

(У):

- Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!

(В):

- Стоит статУя, в лучах заката,

- С обрубком хYя, в руках лопата!

(У):

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО!!

(В):

- Стоит статУя, в лучах заката

- Совсем без хYя, в руках лопата !

(У):

- Вовочка я же просила- без ЭТОГО!!!

(В):

- Стоит лопата влучах заката!

- CтатУя с хYем ушла куда-то!!!

 

***

 

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:

- Дяденька, а что у тебя в животе?

- Бомба!

Они отошли в сторону и шепчутся:

- Давай взорвем бомбу.

- Hельзя.

- Почему?

- Опасно. Фитиль короткий.

 

***

 

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блять, ещё и сковородка!"

 

***

 

Пожaр в Техaсе, в школе:

- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.

- Ок... Ты что негров не ловишь?

- Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!

 

***

 

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "нехай так", и заканчивается стилем "*** с ним".

 

***

 

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:

- Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.

Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:

- Что случилось?

- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. И спросила: почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

 

***

 

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

 

***

 

Мальчик, после контрольной работы по географии молится:

- Господи, сделай так, что бы Париж был столицей Китая!

 

***

 

Экспериментальный парашют. Испытывать все боятся... Нашли алкаша, пообещали бутыль водки, объяснили как дергать за кольцо. Тот согласился. Взлетели, алкаш прыгает, дергает за кольцо и... парашют не раскрывается.

Алкаш:

- Тааак... с парашютом нае$$ли, посмотрим как с водкой.

 

***

 

Вчера учил своих предков основным элементам работы с компьютером. Дааа, теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не идут с нами на контакт.

 

***

 

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.

- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...

Врач, взглянув на девочку:

- Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×